长大后最有后劲的孩子，背后往往站着这3种父母

长大后最有后劲的孩子，背后往往站着这3种父母

2024-12-28 16:03

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文/萝北

如今，“鸡娃”已然发展成为当下的主旋律：

一岁上统感，两岁学英语，三岁学书法、画画……

鸡娃鸡到最后才发现，真正优秀的孩子，拼的是自驱力。

自驱力强的孩子，学习自觉，有后劲，不需要每天耳提面命地督促。

哪怕一开始成绩并不突出，甚至有些笨拙，也能在后面弯道超车。

而没有自驱力的孩子，就像“学酥”，只有使劲“捏”着才成型，一旦松手，立刻垮掉。

其实，孩子的好奇心和对学习的热情是天生的。

在0-6岁期间，他们不需要管理和强迫，也能在懵懂中学会行走、穿衣、涂鸦等等。

过多干预，反而会抢夺孩子手中的方向盘，让他们心生抵触，进而失去自信心和自驱力。

为了一时的好成绩而破坏孩子的自驱力，实在得不偿失。

不做下面这3件事，就是在保护孩子的自驱力。

不让唠叨破坏孩子的大脑

姐姐是小学班主任，她曾和我分享班上一名男孩厌学的案例。

这名男孩成绩虽不拔尖，但一直稳定在班级中上游，并且性格开朗，在班上很受老师和同学的喜欢。

但自从孩子妈妈结束外地务工的生活，回家专程照顾儿子起，情况就发生了变化。

多科老师发现，孩子上课变得爱走神，喜欢低头搓橡皮、抠手指，情绪低迷了很多，成绩也有所退步。

直到在一次妈妈和孩子都在场的沟通中，姐姐发现了问题所在。

姐姐刚一开口问孩子，是不是最近遇到了困难，孩子妈妈立刻打开了话匣子。

“你有什么想法就说出来，不要在心里憋着。”

“你每天就只有一件事——学习，你怎么还学不好呢？”

“我也没有要你出人头地，但学习的事情你得自己放在心上啊。”

“……”

妈妈的一波输出并不严厉，但话说得密，内容又提供不了实际帮助，孩子在一旁插不上话，情绪也眼见得烦躁起来。

在姐姐的安抚和调解下，孩子才说出自己内心的感受。

“妈妈的话很多，她完全不听我说什么，也不在乎我的感受。”

“一点点小事，她都要拿来大做文章，说我一通。”

“一样的话，翻来覆去说很多遍，真的很烦。”

我们常常觉得“唠叨”是在表达爱意，但学者吴伯凡指出：

“唠叨”其实是在说一种没有对象感的话，看见什么说什么，没有任何选择性。

唠叨对孩子的最大副作用，就是伤害还未发育成熟的大脑，破坏孩子的内驱力。

越来越多的研究表明，大脑中的前额皮质和自我控制能力息息相关。

14岁以前的前额皮质就像是豌豆公主，对压力尤其敏感，一旦受到威胁，就立刻掉线。

长此以往，大脑习惯于逃避压力，就不再愿意接受学业和生活中的挑战。

试想，一个被唠叨声持续刺激的孩子，他的大脑一直疲于应付情绪上的波动，他还怎么专注地思考眼前的数学题呢？

相反，另一个在平静温和环境中长大的孩子，哪怕起跑慢了点，但他有一个未被破坏的大脑，他就有足够的精力专注应对眼前的困难。

不将自己的焦虑传染给孩子

曾在网上刷到过一个视频，一个女孩一边哭，一边声嘶力竭地问爸爸：

“我已经写完作业了，我已经把我的事情做完了，我玩有什么问题吗？”

爸爸被问得哑口无言，只好说：“没问题没问题，你可以玩一会。”

但马上就补了一句：“但你不能玩太久。”

女孩的情绪瞬间爆发，哭着说：

“我9点就睡了呀，你什么时候看我玩到半夜？”

“你每天给我那么大压力，让我好好学习，长大做这做那，你自己怎么什么都做不到！”

生活里，像视频里爸爸这样的人不在少数。

有的爸爸职场失意，为了孩子不重蹈自己的覆辙，可能会给孩子的课余时间塞满补习班。

有的妈妈对孩子的学习无能为力，会硬逼着孩子吃很多他讨厌的食物，因为那是她表达爱的唯一通路。

这样的孩子一方面疲于应付父母的失控和焦虑，一方面又要集中精力去学习新生事物，自驱力自然会大打折扣。

谷爱凌可以说是自驱型成长的典范，这与她妈妈谷燕的松弛感是分不开的。

谷爱凌从小爱爬树，她不会因为害怕孩子摔伤而阻止。

谷爱凌不爱叠被子，她只是嘴上嗔怪，并不向女儿发难。

谷爱凌从小兴趣广泛，偶尔也三分钟热度，但谷燕从不剥夺孩子的探索乐趣。

而谷燕自己呢，本身就活成了女儿的榜样。

她一路从北大读到斯坦福，从科学家转型成为企业高管。除此之外，还是一名滑雪教练。

所以你看，当一个人对自己的生活有超强掌控力的时候，自然就不需要通过控制孩子来释放自己的焦虑。

我们并非要成为谷燕，才有资格培养出有自驱力的孩子。

做到“不用自己的焦虑惩罚孩子”，就已经成功了一半。

每当我们想要掰正孩子时，不妨问自己：

是孩子真的错了，还是我在焦虑？

是孩子让我失望，还是我对自己没信心？

放手让孩子去试错，最坏的结果是什么？

不以“为你好”阻止孩子独立

媒体人周奕君曾说：“孩子和家长的角色总是错位的。”

当了父母以后，我们都太想把自己的人生经验全部传授给孩子。

初衷是好的，却全然忘记自己还是孩子时，多么希望父母能够让自己做主。

我们都曾对孩子说过这样的话：

“点小份的，大份的你吃不了。”

“选这个颜色的衣服，它更衬你的肤色。”

“学这门兴趣班，它对你升学更有帮助。”

这些温和的劝告，初衷是让孩子少走弯路，其实也剥夺了孩子自己体验和决策的权利。

我们总想着，孩子得大一些才能做出正确的决定。

殊不知，放权越早，孩子其实成长得越快。

曾在网上看过一篇文章，一名15岁的初中女生报名参加一套线上课程，培训老师发现孩子妈妈是唯一没进群的家长。

没有家长的监督，小姑娘照样认真听讲，积极完成作业。

而这样一个自驱力极强的孩子，源于一对敢于放权的父母。

孩子学龄前，爸妈就让她自己选择上哪所学校。

爸爸妈妈会为孩子耐心解答：

哪个学校的操场更大？

哪个学校的老师更加和蔼可亲？

哪个学校的饭菜更好吃？

哪怕有些许害怕，孩子还是做出了人生中第一个重要的选择。

上学时，妈妈看到优质的课程，也会发给女儿，但至于是否报名，妈妈则完全尊重女儿的意愿。

看似放羊式教育，实则让孩子提早试错，提早进步。

你看，当我们把选择的目的当作是「收获经验」，就没有了对「选对」的执念。

人生终究不会一帆风顺，与其为孩子扫清一切障碍，不如让他自己在风浪中学会扬帆。

一项针对9-21岁少年的判断力测验结果显示：

14-21岁的孩子在判断力上得分基本一致，而9岁的孩子得分也只是稍低而已。

这并不意味着9岁孩子的判断力更低，只不过因为他们缺乏一定的实操经验。

有一句话是这样说的：失败带来经验，足够多的经验带来成功。

只有放弃以“做对”为目标，鼓励孩子不断试错，才能让孩子不断收获小的进步，进而独当一面。

保护孩子的自驱力，将控制感还给孩子

其实，孩子的自驱力并非来源于他做好一件事的客观能力，而是相信自己可以做好一件事的信心。

想要保护孩子的这份信心，就得学着把成长的控制权还给孩子。

就像《觉醒家庭》里说的那样：

让家不成为束缚孩子的枷锁；

让家是孩子绽放的土地。

让家是孩子练习翱翔的天空。

少些言语，少些约束，适当放手，你会发现孩子会回报给你超乎想象的惊喜。

作者：萝北，少儿教育编导，持续输出育儿干货，在写作中收获成长。图片来源：网络，如涉及侵权请联系删除。

编辑：秋秋

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