我们知道咨询目标很重要，但是在家庭治疗中，有时候我们又会遇到这样的情况：
如果你好奇的话，那就跟随下面的文章，一起来看看沈家宏老师在《系统动力式家庭治疗连续培训班》的培训中，是如何为我们解答的吧~
在我们第一次与家庭接触的时候，我们就需要问一些问题了。
其中包括“家庭中各个成员对治疗的期望是什么？”这个很重要。
有时候，我们直接问来访者咨询目标是什么，来访者不一定能说出来。但是，如果我们问来访者对咨询的期待，
比如，“通过这次通过家庭咨询，你想要什么结果？”。
这样，来访者的目标就容易出来了。
我们之前可能是这样来确定来访者的咨询目标的：
“你今天想聊哪方面的话题？”—这会是一个咨询的议题。
其实，我们可以再进一步询问来访者的咨询期待：
“你想要什么结果呢？”或者“你来咨询，是想要一个什么结果呢？”—这是表达愿望。
咨询目标一定是这两个部分的结合。
当然，在实际的家庭治疗里，如果我们已经与这个家庭确认了明确的咨询目标，我们就不需要再去问他的咨询期待了。
比如，来访者已经很清晰地提出了他的目标：“我就是想通过咨询，让孩子能够去上学”，
或者“我就希望孩子能够远离网络，保持适度上网的状态”等等。
当然，在这个时候我们也要问一问来访者的咨询期待，“你们想通过家庭治疗要到一个什么结果？”这是不能忘记询问的。
因为如果我们忘了询问，那么有可能我们咨询到最后，谈论的这部分可能都不是家庭想要的，这就会变得比较麻烦。
当我们问清楚了之后，我们心里就有一个指南了。
在最开始，因为我们面对的来访者有多个，我们可以先不指向任何人地把这个问题提出来，询问对方：
“我想知道，你们家庭今天来是想聊什么方面的话题？”
在这句话说完之后，我们就可以坐那儿等，在那里观察。
比如，有些家庭就会很有意思，爸爸看看妈妈，妈妈看看爸爸，然后他们俩又一起看看孩子。
“你先说！”
“你说吧。”
“唉，要么孩子说？”
...
在这个讨论谁说的过程当中，我们可以看到这个家庭是怎么沟通和交流的，可以看到这个家庭的动力是怎样的。
“我来说吧。孩子在家，玩游戏玩得太厉害，睡觉睡得太晚...我们就想谈谈关于孩子的问题，希望孩子能够...”
最终，总是会有一个人说，那么我们就可以看看，最后是谁把这个话题接过来。
在那个人说完了之后，他的话我们能不能接得住呢？我们如何继续去回应这个部分呢？
这也是很重要的。
有时候我们接不住，或者接不好，那么，咨询的进展往往会变得比较艰难了。
他说完之后，我们要问，“还有吗？”
这个“还有吗”也是很重要的。
否则，我们可能在首次访谈或者后续干预的过程当中，来访者突然又提到一个新的咨询目标，一次又一次地引出新的咨询目标，这就可能会打乱我们的节奏。
而现在我们就是在尽量全面地澄清目标，不要进行干预，而要问，“还有吗？”
于是，这位来访者可能又说了一个，比如“我觉得他学习动力也不足，不爱做作业，想要他有动力一些。”
我们不要去干预，而是要再问，“还有吗？”
反复几次之后，对方可能说，“差不多了”/“没有了，就这些”/“暂时就这些”。这位来访者咨询目标的澄清已经告一段落。
因为，有时候咨询师只询问一个人的咨询目标的话，其他的来访者可能会想，“他能代表我吗？”
但是我们有时候会忘记询问其他人，或者没问清楚，就蜻蜓点水地离开了这个话题。
比如，父母带孩子来咨询，他们向咨询师表达想要孩子减肥，孩子也倾诉了很多肥胖给她带来的困扰，尤其是父母对她肥胖的语言攻击。
那么，作为咨询师的我们很可能会先入为主地认为，孩子的咨询目标其实也是减肥。
但是我们后续觉察时，却发现这个孩子自始至终没有说他觉得自己很胖，也没有明确说明由于亲人、同学嘲笑让他有了很大的压力。
为什么会这样呢？
有可能是因为孩子的爸爸、妈妈平时也不会关注来访者想要什么。所以到我们这里来，来访者对这个部分也是无感的，并没有什么很明确的目标和动机。
然后，我们咨询师也好像也不太关注他真正需要什么。
是的，咨询师需要了解每个家庭成员的咨询目标。但是，有时候我们询问了，对方也不一定说得很具体。
比如，咨询师询问：“刚才你丈夫/妻子/孩子说了三点，那么，你想聊什么呢？”
对方有可能说：“差不多了，刚才他都说了，我和他一样。”
这个时候，我们该怎么办呢？
我们为什么要这么做呢？
很多时候有些父母会不太愿意去思考。
很多的时候前面成员的部分往往会把后面成员的部分覆盖掉，不让后面成员自我的
部分出来，这往往有可能也是这个家庭出现状况的一个原因。
所以，在来访者回答说，“我和他爸一样”或者“我和他妈一样”的时候，我们不要轻易放过，我们仍然要通过进一步的询问，让他将那个部分能表达出来。
当然，在明晰咨询目标的过程当中，我们也可以去看看，是谁来主张来咨询的，家庭中每个人对咨询的态度是什么样的。
在家庭治疗中，被动咨询的常常会是孩子。也就是说，其实很多孩子都不太愿意来咨询的。
有可能当我们询问孩子时，他什么话都不说。甚至，可能在问名字的时候，他就不回答我们，不告诉我们他叫什么名字。
如果孩子不说名字，不理我们，我们还怎么称呼孩子呢？此时我们该如何应对呢？
这个时候，父母尤其是妈妈，可能会当着咨询师的面指责孩子：
“你这孩子怎么这么没有礼貌，老师问你呢！坐好不要乱动，到咨询室里面还玩手机！赶紧把手机给我放下！”
如果妈妈当着我们的面指责孩子，而且这份指责与咨询师有关，妈妈觉得孩子要在咨询室里做一个规规矩矩的好孩子，于是要来纠正他。
此时，咨询师要做什么呢？
很多时候我们会去讨好孩子，通过讨好让对方对我们有好感，把他的话套出来，然后希望他能够和我们合作。
但是这样的行为，孩子常常一眼就能识别出来。
这时候，我们要告诉妈妈，“没关系，他觉得舒服就可以，他可以不说，没问题的。”
我们可以通过下面的询问来获知孩子的姓名：
“关于你的名字，我可不可以问你的爸爸妈妈？你觉得这样可以吗？”
有的孩子可能会说，“随便。”
咨询师：“好，随便就是你授权了，那我就可以问了。那么，爸爸妈妈在家是怎么称呼孩子的呢？”
爸爸/妈妈：“我们都称呼他小A。”
咨询师：“那我喊你小A行吗？”
孩子：“随便/都行。”他会给一个态度。
如果孩子还是一言不发，或者在咨询师询问孩子的咨询目标时，孩子仍然不回答时，咨询师该如何回应呢？
这是非常重要的一个表达。
比如，爸爸、妈妈、孩子分别都有两个目标，但是一次咨询无法谈论完所有的目标，所以咨询师常常需要引导家庭进行协调：
“因为我们今天的咨询只有90分钟，我们不可能把三个人的目标都谈到，那么我们一起看看，在今天有限的时间里面，我们先谈哪个比较好一点？”
有时候家庭成员很快就达成了一致，但是有时候他们可能会有很大的分歧。
下面我们以网络成瘾为例，看看咨询中可能发生哪些有分歧的情况，咨询师的应对又是什么样的。
父母的选择一致，他们决定要谈孩子的问题：“那我们今天就谈孩子的上网问题吧，他网络成瘾。”
但是孩子不一定同意，他可能会很不高兴：“你才成瘾呢！”
所以，我们仍然要尝试去找到一个让孩子也能接受的，也能同意的主题来谈。
这时候，我们再问问孩子：“好像，你对爸爸慢慢想要谈的问题有点不太满意，是吧？那你觉得谈什么比较好呢？”
此外，在孩子出声反对这个话题时，其实这个孩子已经参与到谈话里来了。
在这个时候我们可以适当地共情一下孩子。如果我们能共情孩子，把孩子的话题接过来和孩子工作，那么孩子慢慢地有可能就会更多地参与咨询。
孩子：“我玩手机比较多，是因为我爸爸妈妈关系不好造成的结果！”
妈妈：“我们两个关系为什么会不好呢？不都是因为你一天到晚玩手机！我们是因为这个才经常吵架的好不好？”
这就好像变成了一个循环。
爸爸：“确实，孩子玩手机是问题，但是我跟老婆的关系不好也是问题。”
妈妈：“不管怎么样，我就要解决孩子玩手机的问题。”
...
孩子觉得“就是因为你们的关系不好，才弄得我要网络成瘾”，孩子这样认为，是有道理的；
妈妈觉得“就是因为你的网络成瘾，我们才搞得关系这么差”，妈妈这样认为，也是有道理的。
咨询师可以表达：“孩子有孩子道理，妈妈有妈妈的道理，那么我们今天到底想要聊什么呢？”
如果妈妈硬要坚持自己的想法，那么咨询师可以询问一下丈夫：“你太太坚持要讨论孩子的手机问题，你同意吗？”
然后，我们再询问孩子：“你妈妈坚持要讨论你玩手机的问题，你同意吗？”
我们去这样询问就可以了，仍然不用对错来表达。
如果父母他们俩说同意，那么我们就可以把妈妈的咨询目标作为本次的咨询目标。
如果他们俩当中有一人不同意，分歧依然存在，我们可以把问题继续交给妈妈：“你看孩子/丈夫不太同意谈这个，那么你看怎么办？”
或者我们可以说：“今天时间是有限的，现在好像我看到，我们到现在都还不能在‘今天我们到底要谈什么’这件事情上达成一致。那么，你们看这个怎么解决呢？”
所以，对于咨询目标，我们仍然要去慢慢协商，最终再确定要谈哪一个。
但是我们可能还会疑惑：如果到最后，在本次咨询目标上家庭成员实在无法达成一致的话，咨询师该如何应对呢？
有可能“很多事情就没法达成一致”就是家庭的问题本身，大家都无法协调，无法谦让，无法达成协议。
如果最后真的没法达成一致，我们就可以把这部分呈现给来访者们。
如果家庭成员在几个咨询目标中无法达成一致，那么咨询师可以从这些问题里面选一个，告诉他们，“这些问题我们后面都会解决，如果你们达不成一致，由我选怎么样？”
我们要征求家庭意见，如果他们说，“那也行，可以。”这个时候我们就拥有权力去选择咨询目标了。
咨询目标能帮助我们决定方向，分清轻重缓急，集中资源把握现在。定好目标，即可前行。希望本文能为你确定咨询目标提供一些思路❤。